Lezione n° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: "ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!"
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?"
Morale n° 1:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
"Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."
Morale n° 2:
Al lavoro, siate sempre ben informati!
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada.
"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me....Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
"Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!"
Morale n° 3:
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: Va bene.
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono".
Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!
Morale n° 4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.
Lezione n° 5
Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: "Sono cieco, aiutatemi per favore". Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un'altra frase.
Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote.
Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato.
Il pubblicitario rispose: "Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo".
Sorrise e se ne andò.
Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:
"Oggi è primavera e io non posso vederla".
Morale n° 5: Cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto bene e vedrai che poi andrà meglio.
Se un giorno ti verrà rimproverato che il tuo lavoro non è stato fatto con professionalità, rispondi che l'Arca di Noè è stata costruita da dilettanti e il Titanic da professionisti....
Per scoprire il valore di un anno, chiedilo ad uno studente che è stato bocciato all'esame finale.
Per scoprire il valore di un mese, chiedilo ad una madre che ha messo al mondo un bambino troppo presto.
Per scoprire il valore di una settimana, chiedilo all'editore di una rivista settimanale.
Per scoprire il valore di un'ora, chiedilo agli innamorati che stanno aspettando di vedersi.
Per scoprire il valore di un minuto, chiedilo a qualcuno che ha appena perso il treno, il bus o l'aereo.
Per scoprire il valore di un secondo, chiedilo a qualcuno che è sopravvissuto a un incidente.
Per scoprire il valore di un millisecondo, chiedilo ad un atleta che alle Olimpiadi ha vinto la medaglia d'argento.
Il tempo non aspetta nessuno. Raccogli ogni momento che ti rimane, perché ha un
grande valore. Condividilo con una persona speciale, e diventerà ancora più importante.
L'origine di questi racconti è sconosciuta, pare portino buonumore e fortuna a chi li manda e a chi li dice, quindi non tenerli per te.
(p)Link
Commenti
Storico
StampaIl mio diario... 1 giorno
Sono preparatissima per questa meravigliosa crociera.
Ho scelto i miei migliori vestiti. Sono eccitatissima!
Il mio diario.... 2 giorno
Abbiamo navigato tutto il giorno.
Il mare era bellissimo. Abbiamo visto dei delfini e una balena.
Come iniziano bene queste mie vacanze!
Oggi ho incontrato il Capitano che mi è parso un uomo assai interessante.
Il mio diario... 3 giorno
Sono stata tutto il giorno in piscina facendo una sorta di surf.
Il Capitano mi ha invitato al suo tavolo per cena.
E’ stato un onore e la cena è stata meravigliosa.
Il Capitano è un uomo attraente e molto gentile.
Il mio diario... 4 giorno
Ho visitato il Casinò della nave e ho vinto 110 €.
Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Una cena lussuosa e
spettacolare con foie, ostriche, caviale e champagne.
Mi ha chiesto se volevo restare con lui, ma ho declinato l'invito.
Gli ho detto che non desideravo essere infedele a mio marito..
Il mio diario... 5 giorno
Sono tornata in piscina e mi sono scottata un po' al sole.
Poi sono stata al piano bar e ho trascorso li il resto della giornata.
Il Capitano mi ha invitato a un drink. E’ davvero una persona splendida.
Mi ha chiesto ancora se desideravo passare la notte con lui e gli ho
risposto ancora una volta di no. Al che lui mi ha detto che se avessi seguitato a
rifiutare i suoi inviti, avrebbe fatto affondare la nave.
Sono rimasta terrorizzata!
Il mio diario... 6 giorno
Oggi ho salvato 3.600 persone... Quattro volte!!!!
Sono fiera e contenta di me!
Pasta frolla
250g di Farina + 1 cucchiaio per stenderla
100g di zucchero
1 uovo + 1 tuorlo
1 bustina di lievito "Pane degli Angeli"
100g burro morbido
Crema al limone
2 limoni (buccia grattuggiata + succo)
3 tuorli d'uovo
100g zucchero
mezza tazzina da caffè di acqua
1 cucchiaio raso di farina
Cuocere a 180° in forno preriscaldato per 25-30 minuti su carta forno
Nota: la forma finale è quella di una crostata piena.
A questo punto, collegati al sito Internet KeepVid, nel campo di testo incolla l’indirizzo del video (esempio: http://www.youtube.com/watch?v=8×7J4psoo2g) e premi il tasto Invio (o fai click sul pulsante Download). Dopo qualche attimo appare un riquadro chiamato Download: fai click con il tasto destro del mouse sulla voce Download Link e seleziona Scarica documento collegato, se usi Safari (Mac OS X), oppure Salva destinazione con nome… e poi fai click su Salva, se usi Mozilla Firefox o Internet Explorer.
Dopo che lo scaricamento è terminato, ti ritrovi davanti un file chiamato get_video. Adesso devi rinominare il file e dargli l’estensione .flv. Non preoccuparti: non è per nulla difficile. Su Windows, fai click con il tasto destro del mouse sul file, seleziona la voce Rinomina e scrivi nomedelvideo.flv.
Su Mac OS X, seleziona il file, premi il tasto Invio e scrivi nomedelvideo.flv. Bene, bene! Sei arrivato a un buon punto: non resta che insegnarti come usare l’ottimo programma VLC vedere i video scaricati. Semplicemente punta il tuo browser sul sito Internet http://www.videolan.org/vlc/ e, sotto la voce Download, seleziona il tuo sistema operativo.
Nella pagina che si apre, fai click sulla voce Download (vanno tutte bene) e poi installa il programma scaricato: in Mac, devi spostarlo semplicemente nella cartella Applicazioni; in Windows, devi fare sempre click sul tasto Avanti. Infine apri VLC (in Windows, devi spostarti su Start/Tutti i programmi/VideoLan/VLC media player), vai sul menu File e seleziona Apri file (rapido)…. A questo punto, ripesca il video scaricato e fai click su Apri.
Il sito vi permette di creare e stampare il calendario, sempre dal sito potrete seguire poi le istruzioni manuali per creare l'elemento solido con il vostro bel calendario stampato sopra.
Potrebbe scatenare l'invidia dei vostri colleghi, voi manterrete in religioso silenzio il segreto da dove l'avete scaricato! Le lingue supportate sono davvero tante ed è compreso anche l'italiano!
L’operatore: "…deve spedire a Tiscali, località Sa Illetta"
Il cliente: "E come si scrive?"
L’operatore: "Aspetti, le faccio lo spelling…"
Qualche giorno dopo…
Lei: Se ti vedessi nudo, morirei dal ridere.
1
Non mostratevi troppo seri o troppo bisognosi di affetto. Parlare di sentimenti va bene, ma alcuni uomini hanno un tantino esagerato nell’entrare in contatto con il proprio lato femminile, e un happy hour non basterà a risolvere gravi problemi psicologici.
Una volta, al primo appuntamento, un uomo mi chiese quanti figli avrei voluto, ancor prima che arrivassero gli antipasti. Sulla mia libido ebbe lo stesso effetto di una secchiata. Di acqua gelida.
2
Non flirtate con le sue amiche… o sua mamma! Qualche battutina scherzosa è accettabile, ma fare i complimenti al décolleté di un’amica o esaminare il fondoschiena della mamma significa oltrepassare il confine tra l’essere affascinanti e l’essere sgradevoli.
Se proprio non ce la fate a non guardare ogni donna che incrociate, scegliete un posto tranquillo e lasciate che sia lei a sedersi nell’angolo. Penserà che non avete occhi che per lei. Fino a quando non avrete concluso l’affare.
3
Non lasciatevi intrappolare nello “schema amica”. Se dopo due o tre appuntamenti vi fa capire che le piacete, PASSATE ALL’AZIONE e provate a baciarla!
Se vi respinge, almeno saprete subito come stanno le cose e potrete dedicarvi a qualcuna interessata a fare sesso con voi. Non lasciate che vi intrappoli in un rapporto platonico per mesi. Andate all’attacco!
4
Non dividete i conti a metà. Noi donne sosteniamo di volere la parità dei sessi, ed è vero. A volte però, specialmente se stiamo valutando l’idea di fare sesso senza aspettare troppo, vogliamo essere conquistate.
Estrarre la calcolatrice spezza la magia del momento. Lo stesso vale per la fine di un appuntamento: la possibilità di fare sesso aumenta radicalmente se offrite di pagare il taxi e, una volta per strada, le suggerite di venire da voi.
5
Non dimenticatevi le buone maniere a tavola. Potrà sembrare banale, ma un piccolo passo falso come masticare con la bocca aperta o infilarsi uno stuzzichino di legno tra i denti, può rovinare l’appuntamento più perfetto.
Una donna valuta il potenziale tra le lenzuola di un uomo in base a come si comporta a tavola. Un tipo che impiega cinque minuti per trangugiare una bistecca non dedicherà molto tempo ai preliminari, quindi andateci piano e assaporate il cibo!
6
Non passate troppo tempo al telefono durante l’appuntamento. Urlare nell’auricolare e mandare in continuazione sms non le farà una buona impressione, le sembrerete scortese e facilmente distratto.
E questo non lascia presagire nulla di buono per la camera da letto. Se dovete accettare una chiamata importante, allontanatevi e fate in fretta. Sentirsi messa in secondo piano rispetto al Blackberry non invoglia nessuna donna a spogliarsi.
7
Non arrivate con regali di poco gusto, un semplice mazzo di fiori (o una bottiglia di vino, se lei sta cucinando per te) va più che bene. Non presentatevi con un orsacchiotto di peluche gigante o una scatola di cioccolatini a forme di cuore. Qualsiasi cosa suggerisca intimità, non va bene, sembrereste disperati.
Una volta un tipo si è presentato da me, al primo appuntamento, con un vibratore. Inutile dire che non ha avuto un secondo appuntamento.
8
Non vantatevi delle vostre capacità amatorie e non parlate della vostra “mossa speciale” a letto. Le donne considerano con estremo sospetto tutti gli uomini che credono di possedere la chiave magica di accesso alla loro vagina.
Qualunque amante veramente eccezionale sa che siamo tutte diverse, e si comporta di conseguenza, capito?
9
Non siate troppo aggressivi. Una volta, durante un fantastico primo appuntamento con un tipo attraente, mi resi conto all’improvviso con la coda dell’occhio che si era aperto i pantaloni e si stava masturbando.
Se ne uscì con un «Ti va di toccarlo?». Gli gettai addosso il mio drink e me ne andai. Se avete dubbi sul linguaggio del corpo, lasciate fare alle donne.
10
Non uscite senza un piano, ma se tutto dovesse andare storto, non abbiate paura di essere spontanei. I miei amici uomini che fanno più sesso hanno tutti una cosa in comune: non escono mai senza un Piano A e un Piano B per il locale (e spesso anche per la donna!), ma non hanno paura di cambiare direzione se necessario.
Quelli che borbottano proposte del tipo «ci vediamo più tardi alla fermata della metropolitana» e «facciamo qualcosa» non vanno molto lontano. Credetemi
LA MANGIA UOMINI
Lei ha 29 anni e con gli uomini (un centinaio, secondo stime prudenti) si è data parecchio da fare. Carina è carina, e poi scrive bene, con la giusta dose di umorismo. Catherine Townsend, americana trapiantata a Londra, è l’autrice di Io non dormo da sola.
Reportage da sotto le lenzuola, appena uscito per i tipi dell’Einaudi, manuale sfacciato per ragazze non certo timorate di Dio. Catherine non le manda a dire, l’introduzione mette subito le cose in chiaro: Perché la do via al primo appuntamento. Alzi la mano chi non vorrebbe incontrare un tipa così. Ma attenti, lei di sesso è una vera esperta, prende il Viagra e lezioni di bondage, e tiene una rubrica di sesso sull’Independent. Non dite che non vi avevamo avvertiti.
Fonte: http://max.corriere.it/nightlife/nightmap/2008/aprile/10cosedaevitare.shtm
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